jueves, 28 de agosto de 2014

La isla de los volcanes

Siguiendo con mi tendencia a mimetizarme y empatizar con las ciudades que visito, en mis vacaciones a Lanzarote me salió un orzuelo. Ya lo estaba incubando unos días antes y al llegar allí, entró en erupción. Por dios, qué cráter se me formó. Y qué dolor. 

Después de unos días ignorándolo (suelo ignorar las cosas negativas hasta que me estallan en la cara, y nunca mejor dicho), mi amiga me dijo, te voy a llevar a urgencias para que te lo pinchen. 

- No mujer, como vamos a ir a urgencias por un orzuelo. 
- Pero es que eso ya no es un orzuelo. 
- Yaa, esto es más que el Timanfaya y el Volcán de la Corona juntos en el punto de máxima ebullición. Mientras no me cobren por un pasajero más cuando volvamos en Ryanair... Voy a ver si con el chorro fuerte de la ducha le ayudo un poco a romper...

Pero nada.. Cualquier manipulación era inútil mientras seguía creciendo..

Así que ese día nos fuimos a ver la Cueva de los Verdes y comimos en Teguise. Y, a la vuelta hacia Puerto del Carmen que era donde nos alojábamos, fuimos al centro de salud. Creo que había tres o cuatro personas esperando pero, nada más verme la de la ventanilla casi grita: pero hijaaa, pasas ahora mismo! Me tomó rápidamente los datos: desplazada de vacaciones, etc.. Y oigo un timbre y veo que una puerta se abre ella sola...

- Ya paso?, pregunté
- Si, miniña, ahora mismo. Has venido sola?
- No, mi amiga está aparcando. (pienso, por qué me pregunta si estoy sola, ¿será grave la mierda esta?)
- La primera puerta a la derecha, guapa. 

(lo de guapa...no sé yo...con este Monte Igueldo aquí en la cara)

Oye qué gozada entrar en el médico y no tener que contarle lo que te pasa y sea tan evidente que con el primer pie en la sala la doctora se levanta 

- Eso hay que drenarlo, túmbate en la camilla. 

Yo mientras intento explicarle... Pues llevo unos días con la crema ya en Madrid, pero en estos días se me ha puesto así...

Ella parece que no me escucha mucho y está sumamente concentrada poniéndose los guantes de latex y en hacerme la limpieza previa a la intervención del ojo, con gasas y suero. 

Veo que coge una aguja y cierro los ojos con todas mis fuerzas.

Agujas en los ojos. 

- Ahora no muevas el ojo. 

Ya te digo. Basta que te digan, no muevas algo para que todos los movimientos involuntarios del cuerpo se pongan en marcha...

- Igual te duele un poquito. (eso no me asusta, mi umbral del dolor físico ((y psíquico))es bastante alto)

Siento un pinchazo pequeñín. 

- "Creo que no voy a poder limpiarte todo porque el párpado se ha inflamado"
- Ay, quítame todo de una vez, por favor, - supliqué

Y empieza a estrujar y entonces sí que me muero de dolor hasta que incluso levanto las piernas de estremecimiento y emito varios ays..

Vuelve a la mesa mientas me incorporo medio mareada. Me entrega el informe y me dice que me dé una crema durante 3 días. Le digo, soy alérgica a la penicilina, ¿podré usar esa crema?

- Pero si me acabas de decir que no eres alérgica a nada
- Perdón, es que me estaba mareando un poco y no me he enterado. 
- No pasa nada. Sí, puedes usar la crema.. Aquí tienes el informe

Tengo que decir que la doctora era guapísima y de lo más dulce... Y que el agua del mar hizo milagros para la curación definitiva. 

Pd. Espero que nadie haya estado ingiriendo alimentos mientras leía el post.. 




9 comentarios:

  1. Martita, ea ea ea! sana sana culito de rana si no sana hoy, sanará mañana :-)
    Cómo esta el ojito hoy? jajajaja es que yo soy una pésima enferma y necesito que me hablen y traten como niña pequeña, así que hago espejo contigo.
    Un besito

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  2. Quieres que te mande foto de la herida en la pierna por caída haciendo running por camino de piedras, cual Kilian Jornet cualquiera? Y cualquiera va al centro médico de esta isla perteneciente a un país rescatado. Ya fui hace un par de días y no sé yo si salí con el ébola puesto... Así que ni puntos ni steristrips (o es Meryl Streep? Ay...)

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    1. Oh... vaya, imagino.. En cuanto vuelvas a tu casa, a revisar esa rodilla y que te la miren bien.. Bss

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  3. Yo tuve un orzuelo hace años. ¡Qué recuerdo más malo! Mejórate.

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  4. Gracias, guapas! Me lo lamió una gata, y se curó

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