miércoles, 24 de octubre de 2012

AVE BARCELONA - MADRID again

El tren aminora la marcha y algunos estamos ya en fila esperando que se abran las puertas.

Una señora de unos setenta años que está detrás de mí, le pregunta a otra señora coetánea que está áún sentada.
 
-       Señora, ¿va usté pa Badajó?
-       No, yo voy más lejos
-       Ah, ¿A dónde?
-       A Granada ----(silencio escénico)----- ¿Por qué? ¿Me había confundido con alguien?
-       No, es que yo voy a Badajó. Y digo pues a voy a ver si esa señora va pa Badajoó para ir las dos.

La pregunta es:

¿Cuál es la probabilidad de que preguntes a alguien si va a Badajó y vaya a Badajó? Vamos, en un tren que va de Barcelona a Madrid, me refiero.




 

 

martes, 28 de agosto de 2012

Qué es lo más importante en una relación


Ultimamente me estoy preguntando mucho eso. No es una pregunta genuina ni original. Ni siquiera creo que lo pregunto por mí, porque yo pensaba que lo tenía más o menos claro. Que sabía o pensaba que siempre había sabido, qué es lo más importante.

Sí. Lo importante es el amor. Que ames a la otra persona. Hasta ahí creo que todos y todas estaríamos de acuerdo. Pero qué es el amor. Cómo lo vive cada cual es la clave que da sentido a una pareja.

Mi amiga, la rubia happy de Clinique habla de las 3 Cs. CABEZA CORAZÓN Y COÑO. Que en una pareja tienen que darse los 3 puntos de conexión. Se tiene que poder hablar largamente de muchos temas, comunicarse bien, reírse, aprender y aportarse cosas nuevas mutuamente… Tiene que haber mucho deseo mutuo, pasión; como decía una canción de Ana Torroja, la humedad debe imponer su ley.

Nos queda entonces la C de CORAZÓN. El AMOR. Creo que hay dos ideas del amor dentro de la pareja.

·         Conoces a alguien e inmediatamente sientes la flecha en el pecho. Sin apenas conocerla. Es el flechazo o enamoramiento; según las definiciones es un estado alterado de conciencia y tiene un alto contenido de idealización. Es mi forma. Yo tengo que sentir a primera vista. Y realmente, lo siento en el pecho. Si no tengo esa sensación, no será amor. Podrá ser una amiga, un rollo o lo que sea. Pero no amor.

·         Conoces a alguien y la deseas o te llevas bien con ella, pero no la amas. “La vas amando” a medida que la conoces más y más. Por lo que dicen, la amas cuando se convierte en alguien imprescindible en tu vida. Cuando todo el tiempo estás o quieres estar con ella. Casi dependes de ella. Me cuesta más entender esta visión. Así se limitaría el amor a algo casi rutinario. Pues claro que el roce hace el cariño, pero el que ames más por hablar más horas por teléfono, por ejemplo, me parece algo simple y menos elevado.

En mi opinión, son dos estados o fases complementarias. Para mí, es imprescindible, la primera. Ese sentimiento es lo que hace que la persona elegida sea ELLA. Pero parece que hay una tendencia a pensar más bien de la segunda manera. Tal vez, porque es más fácil limitarlo todo a cuestiones “más objetivables”; todos sabemos qué es ponerse cachondo-cachonda y qué es llevarse bien con alguien y poder pasar muchas horas conversando y haciendo actividades. Pero mejor no adentrarse a valorar cosas menos palpables…

En fin… Reflexión interna de las ocho de la mañana… que después de las vacaciones es mu duro mantenerse despierta en el trabajo..

viernes, 17 de agosto de 2012

Una amiga

Conozco a muy pocas personas auténticas, ayer tuve la suerte de volverme a encontrar con una. 

Auténtica, sin necesidad de presumir de nada de lo que le sobra: culta, buena, generosa... A estas alturas, todos sabemos que ir de algo significa tener que inclinar nuestra balanza a un lado determinado. Básicamente, porque nuestra balanza no está en equilibrio o, hasta en alguna ocasión, porque ni tenemos balanza. Ella, como Merteuil, descubrió que es más interesante lo que se calla que lo que se dice. 

Auténtica, sin sentir jamás la necesidad de ser injusta, ruin, egoísta. Ella ha puesto la bandera de la armonía en su vida y ha conseguido hacer un pacto con las exigencias terrenales que nos hacen justificar tales comportamientos. Ella no mataría por hambre o por un polvo. Ha conseguido amaestrar al lobo sanguinario que nos toca aguantar en nuestras entrañas y lo ha vestido de paz, amor y bondad. Lo mira a los ojos y le dice, "tranquilo". 

Auténtica y buena. La bondad aparece cuando logramos quitarnos todas la ataduras y capas de cebolla, los egos. Cuánto trabajo has hecho, verdad? 

Buena, porque llega a justificar un comportamiento mío, no muy dulce, como "eres una mujer de carácter". Tal vez, la amistad y el amor sean eso. Decir siempre cosas buenas de tus amigos y de la gente que amas. La crítica es un comportamiento mental y la generosidad surge del corazón. En fin, amiga, solo se trata de chakras diferentes. 

Todo el mundo tiene lo que se merece, o al menos los justos, y por eso ha llegado un ángel a tu vida. Sé feliz con ella en este momento presente que, como bien sabes, es el único tiempo de nuestras sendas. 

Gracias. Nos vemos pronto. 

miércoles, 8 de agosto de 2012

Un mes


Hay un momento del enamoramiento
que ni la poesía da para más
Solo su rostro
Solo su risa
Solo sus ojos



martes, 24 de julio de 2012

Definitivamente, estamos fatal

Mi pequeña - 07:27

Es que me despiertas, empiezo a vivir tus biorritmos. Esto que me pasa es sinceramente preocupante, pero qué le vamos hacer. Cuando vayas en el metro, si te acuerdas mándame una sonrisa, voy a dormir o hacer Tai Chi. 


Yo - 08:25 


Anoche, después de hablar contigo tenía el cuerpo lleno de mariposas pequeñitas. Cuando suspiré, una salió. Era lila y muy brillante y al mover sus alas dejaba una estela de purpurina. 


Mi pequeña - 09:05


Te quiero. No sabes lo mucho que deseo volver de viaje para volverte a abrazar, besarte... Mi luz, mi luna...


Mi pequeña me llama al rato. Y le respondo, "cariño, no puedo hablar, está mi jefe". 


Mi pequeña responde "Tu jefe no sabe que tú eres la mujer más maravillosa y la más amada, mi amor"


Pd. FATAL, FATAL... 



lunes, 23 de julio de 2012

Que saquen a Venus de mi signo!!

"Qué gire la rueda", dijo mi amiga happy de Clinique.

Por supuesto, se refería a la rueda de las mujeres.

Y sí, que gire, pero no tanto!!

Dios!

Prefiero ser ignorada y hasta despreciada.

En poco más de tres semanas, la oreja me arde de tanto hablar por teléfono, mi correo escupe poemas de amor y tengo las muñecas abiertas (del pesadísimo whatsapp, eh)

Hasta la chica nueva de mi empresa está continuamente lanzándome indirectas(qué intersante te pones cuando hablas por teléfono, tenemos muchas cosas en común, qué guapa vienes hoy y te rozo sutilmente). Y me envió el siguiente correo al pedir comida china desde la oficina.

Ella - Me parece muy bien. Yo me punto a un rollito chino de verano.

Yo- Ay, picarona.

Ella - Que no falte. Lo comparto solo contigo.

Yo- Por supuesto.

(A ver, qué iba a responder?)

Quiero volver a mi tranquilidad de no ser irresisitible. Aunque, la verdad, suelo serlo pero al estar menos proactiva no surgen estos efectos. Y es que me vuelvo un poco sociable y pasa lo que pasa.

Este paso de Venus por mi signo, me va a dejar dos o tres rollos, un enamoramiento fulminante y hasta igual un matrimonio.

Qué gire la rueda!

viernes, 20 de julio de 2012

Frío


Algunas veces se nos para el corazón 
unos instantes, ni siquiera un segundo


Nos ocurre algo que hace que toda nuestra vida se pare
mientras permanecemos inmóviles, pálidos, con los ojos fijos y las manos rígidas
como estatuas de hielo


Tras esas milésimas de segundo logramos arrancar nuestro engranaje 
Súbitamente volvemos a recobrar el movimiento como si nada hubiera pasado


Pero ese golpe seco en nuestro pecho ha dejado unas secuelas que nunca desaparecerán
Seguimos funcionando, seguimos nuestras vidas
Sin que nada vuelva a ser lo mismo


El oxígeno que nos faltó, no lo recuperaremos nunca
Y nuestros ojos se volverán a quedar perdidos en cualquier momento
Suplicando por ese trocito de existencia que se nos fue
Ese trocito de ilusión, de sueño, de deseo
De risas, de abrazos, de caricias


 Cuando la vi se me paró el corazón


Unos instantes


Ni siquiera un segundo

domingo, 15 de julio de 2012

Nos vemos en una hora

- Qué te vas a poner, para reconocerte
- Chaleco rosa y leggins, y tú?
- Vaquero azul y camisa rosa
- Anda, las dos de rosa
- Sí, como mariquitas
- Como dos niñas buenas

viernes, 13 de julio de 2012

Llegó 20 minutos tarde

Yo había llegado a las siete y media para comprar las entradas.


La película empezaba a las ocho y cuando llegamos al cine las puertas estaban cerradas. 


Ella había perdido la tarjeta del banco, se le había caído y descuartizado el teléfono..


- "No es mi día. Y el segundo día que quedamos, llego tan tarde que ya no me vuelves a perdonar". 


En compensación, me regaló un Buda, pagó la cena, los mojitos y me besó. 


Aunque tenga que hacer un esfuerzo, creo que no tendré más remedio que perdonarla. 

miércoles, 11 de julio de 2012

¿Sobrevivirán nuestros frágiles corazones al sonido diabólico del whatsapp?

     - Vale claro que si

Mi pecho se abre en canal
Mis piernas me impulsan y salgo propulsada por el techo del vagón
Mis manos emanan chispas incendiarias
Recorro mil veces el andén en un segundo
Veo mi vida presente, pasada y futura 
La de mis antepasados y descendientes 
La de mis ancestros
La de mis otras vidas
Y hasta la de la chica de la limpieza que está agachada en las escaleras

Sigo volando

Busco la superficie
Buceo hacia la cobertura
VAMOS, VAMOS
Deprisa
Un poco de cobertura, por favor
No es mucho pedir

Llegué 

     - Te espero donde el otro día a las 8


jueves, 22 de marzo de 2012

AVE de rapiña


AVE MADRID – BARCELONA, salida a las 16:30. Son las 16:00 horas y anuncian la vía. Me dirijo rápidamente. Solo unas 8-10 personas van antes que yo.

En todo el tren, hay un asiento que tiene un enchufe debajo. Solo uno, en uno solo de los coches. En clase turista. En preferente lo hay en todos los asientos. Pero en tiempos de crisis, toca clase turista. Como sé el asiento (que no lo diré) lo pido siempre en la agencia. Estaba libre y me lo dieron. Hasta ahí, perfecto. Pero puede que alguna de las 10 personas que van delante de mí, esté en el asiento de mi lado o en el de atrás, que también tienen acceso al enchufe.

 Camino ligera, voy pensando que es imposible que se me hayan adelantado. Subo los escalones, casi me caigo entre la aceleración, la maleta, el bolso y el maletín del portátil. Y oh, Dios, qué imagen tan horrible. Una chica está abriendo su maletín para extraer su portátil. Está de espaldas.¿Conexiones neuronales, para qué os quiero?. Si saco el portátil no me da tiempo, pero una maravillosa visión me viene: el cargador está encima de todo. Abro la cremallera a ocho mil por segundo, me pongo delante del enchufe, saco el cargador y, mientras la otra se está incorporando con el portátil de la mano, lo incrusto en el enchufe. YA ESTÁ.. El cable solamente.. Disimuladamente, me dispongo a sacar el portátil con tranquilidad mientras veo por el rabillo del ojo a la otra chica que parece desolada. No se mueve durante unos instantes, como si le hubiera dado un aire. Después cae casi desmayada al asiento de atrás. Parece que se preguntara de dónde había salido yo y cómo había podido adelantarme. No puedo mirarla a la cara. No puedo. Por un lado, siento el orgullo de haberla ganado pero, por otro, casi me siento mal. De la supervivencia a la maldad no hay más que un paso. Mientras coloco la maleta y el maletín, ella sigue mirando ese cable colgando con las clavijas metiditas en su objeto de deseo. Como si ahí estuviera el misterio de la vida, al que ella no ha podido acceder. La veo realmente mal y pienso que igual necesitaba hacer algo de vida o muerte con el ordenador. Sigo sin mirarla a la cara. Si la miro, acabaré diciendo que si lo necesita, lo use ella y hasta la invitaré a la merienda. Finalmente, no cedo. Coloco bien todas mis cosas, meto la clavija del cable colgante en el ordenador, extiendo la bandeja y me siento.

 No cedí porque precisamente tengo que hacer ejercicios de maldad. Me lo ha recomendado mi coach. En el trabajo nos hicieron un curso de habilidades directivas y teníamos que cumplimentar un test. Además de salirme el perfil de directora-reformadora (a ver si mi jefe me sube el sueldo), me recomendaba que no permitiera que se aprovecharan de mi bondad, que podía generarme estrés. Así que simplemente pensaré en la selección natural. Solo los más fuertes y más rápidos sobreviven. La chica se pasó todo el viaje dormida y yo cumplí con mis ejercicios espirituales.


lunes, 12 de marzo de 2012

No es lo mismo

Pasar una noche de amor y desayunar un croissant tostado con mermelada de melocotón Hero que

Pasar una noche de amor y desayunar un croissant tostado con mermelada de melocotón Helios.


Mermelada Hero es más insípida, tiene menos color y al servirla queda apelotonada, grumosa, sin movimiento ni fluidez.

Mermelada Helios es más dulce, su sabor te acaricia el paladar y su textura te llena toda la boca mientras se va deslizando tímidamente por la lengua. Su color naranja despierta los sentidos mientras emite brillantes destellos aquosos. Y al extenderla, corre suavemente de la cuchara al inflamado bollo. 



domingo, 4 de marzo de 2012

Y ese día II

De camino a Madrid, miraba la carretera. No podía quitarme la imagen de su rostro de la cabeza. Sigue siendo la mujer más bella que he conocido, la más sensual. Pero tenía unas grandes ojeras y la voz más grave. Se había divorciado hacía 6 meses. Parecía muy triste. Y a mí me daba algo de tristeza también el que su vida sentimental y profesional fueran a la deriva. No termino de creer que no sea una mujer exitosa y feliz. 


Se fue tras tomar el primer vino y no se quedó a la cena. Apenas intercambiamos unas frases. No se me aceleró el corazón cuando la vi, pero no consigo olvidar su cara. 



viernes, 2 de marzo de 2012

Upgrade


Me dice el señor del Whatsapp a las seis y cuarto de la mañana que no puedo ver MIS CONVERSACIONES porque tengo una versión antigua (de tres meses). Y que tengo que descargar la nueva versión porque si no, me deniega el acceso a MIS CONVERSACIONES.

Señor del whatsapp, decierle que si una versión debe ser sustituida o actualizada a los tres meses, vamos mal. ¿Da tantos errores? ¿Me va a cobrar cada tres meses por la nueva actualización? ¿O tiene la generosidad de regalármela? (Eso lo tengo que mirar...)

¿Y MIS CONVERSACIONES no me pertenecen entonces? ¿Son de su propidedad? Ya sé, ya sé…que todo lo que ponemos en la red queda almacenado, incluso, por supuesto, los contenidos proivados del fesibuk y los correos, of course. Pero, podría disimular un poco. Vamos!!...negarme el acceso a trocitos de mi vida y sustraerlos con tal descaro.

Creo que hay un vacío legal.. Que no soy abogada ni nada..pero habrá que establecer el tipo de derecho de uso que tengo.. Uso y disfrute, usufructo, alquiler, explotación. Y si usted tiene derecho de propiedad absoluto sobre nuestras vidas.
 
Señor del whataspp, en cualquier momento aparecerán sus hermanos que querrán, no solo nuestras conversaciones, sino también se apropiarán con total naturalidad de nuestros datos bancarios, vida laboral, historial de noviazgos, estados de ánimo, consumos secretos, analíticas sanguíneas y taras genéticas y nos impedirán acceder a ellos si no actualizamos la versión. Y llegará la versión que juntando todo esos datos, logrará por fin, adueñarse de nuestras almas.

martes, 28 de febrero de 2012

Y ese día

Me encontraré con la que fue mujer de mi vida durante mucho tiempo y a la que no veo desde hace unos 15 años. Ella estudió filosofía y solía escribir relatos, poemas y hasta novelas que presentaba en concursos y certámenes. Siempre pensé que sería una escritora de renombre, aunque parece que por el momento no lo es.

En uno de sus relatos, describía a algunos de sus amigos y narraba cómo morirían. Así fue como me reflejó a mí:

El chico del pelo cuidado tenía una amiga de pelo infinito. Esta siempre imaginaba la catedral semicubierta por una gigantesca gasa blanca sujeta en los barrotes que había a la derecha por una esquina. La gasa semicubriría la catedral porque el viento la empujaría hacia la izquierda y la ondearía siempre, siempre que hubiera alguien allí en cuerpo o alma. Esto no era posible, porque todo el mundo sabía que el viento siempre soplaba de izquierda a derecha cuando pasaba por la catedral, pero a la chica del pelo infinito le gustaba fantasear así. Una enorme gasa en una noche gigante, todo iluminado por grandiosas lucecitas sutiles desde el suelo y, ella, mirando estática, presidiendo la escena, o quizás bailando, o durmiendo ondeando con la tela, pero reina. Ella siempre era reina porque así era su esencia, y nadie podía decir que todos somos iguales en su presencia; ella había nacido divina, y lo proclamaba sin verguenza, sin prepontencia, con elegancia, desde su mirada tajante y progresiva, según para quien. Ella no se tiraría. Su final tendría que recogerla suavemente. La reina del pelo infinito afirmaba frente a su catedral, altanera, que su muerte sería un paso de baile.

Su eterna distancia acogedora fue lo que apartó del impropio paso a la reina.


La amé enormemente. Fue a la primera chica que besé, en la arena de una playa, una noche de septiembre. Siempre me pregunté si me enamoré de ella por su inteligencia, por su belleza salvaje, su voluptuosidad, su cabello fosco pelirrojo. O porque ella había captado esa esencia en mí (que, por otro lado es cierta, vamos que no era idealización :P). Nunca llegamos a acostarnos, creo que después de los besos que practicábamos ya no nos quedaban ni fuerzas para más. Ahí estaba todo. Era amor puro. Me han dicho que se casó con un chico y no sé mucho más de su vida. También me han comentado que el sábado asistirá a la reunión de los 20 años.

domingo, 26 de febrero de 2012

El próximo fin de semana

Asistiré en mi ciudad a la reunión de los 20 años. 


El año 92 fue el primer año del grupo de teatro del instituto. Pasión por Shakespeare, la declamación y el tetris. Por pirarse las clases, en invierno al bar de los bocadillos de tortilla. Y en primavera, a donde fuera. 


El año anterior, en una de esas actividades culturales para estudiantes, nos habían llevado a ver una obra de teatro. Consistía en la representación de la pasión de Cristo. Yo ese día decidí que quería hacer eso: teatro. Así que al año siguiente me apunté al grupo, era el primer año que lo formaban. De ese grupo salieron los momentos más bonitos de mi vida y los mejores amigos, incluso con algunos puedo compartir casi a diario.


Después de las clases y los ensayos solíamos ir a un bar que estaba al lado del instituto. Y allí, con los cortos de cerveza, los primeros cigarros, los libros, las carpetas archivadoras Y EL TETRIS, echábamos largas horas. La tarde del 28 de febrero salimos, como siempre, con el alma elevada. Era ya de noche y la espesa niebla parecía formar parte de otro decorado más. Se hicieron las 11 de la noche y nos teníamos que ir a casa. Altas horas para 16 añitos y tener clase al día siguiente. Bronca asegurada, otra más: "y no vas a volver con esos del teatro". Ese día no queríamos irnos. Queríamos permanecer juntos en ese momento para siempre. Cogimos una servilleta de papel y firmamos que dentro de 10 años volveríamos a vernos en ese mismo lugar. 


Así lo hicimos el 28 de febrero de 2002. No solo los que firmamos esa noche, ya que la promesa se había ido extendiendo a los nuevos que habían entrado en el grupo en los años siguientes. Algunos faltaron claro, había gente viviendo fuera. Ese día volvimos a renovar la promesa de vernos 10 años después. Así que será este sábado.. Yaya,  no es 28, pero es que con esto de la vida adulta hay que elegir ya sábado-sabadete. Y tenemos la suerte que después de 20 años y, a pesar de la crisis, el bar sigue en su esquinita. 


En fin, es un tópico típico, pero parece que fue ayer... Como si, en estos años, no hubieran sucedido tantas cosas entre medias. Como si, en realidad, la vida, nuestra vida, mi vida, se hubiese parado en ese momento, en esa noche, y se hubiera quedado acartonada por la niebla para siempre. Sin más ambición que la de revivir ese momento mágico. 



miércoles, 22 de febrero de 2012

Igual es así de sencillo

Un mes apuntada al máster y va a acabar conmigo.. Si es que yo no puedo hacer estas cosas. Soy hiper-disciplinada, previsora, organizada, responsable.. Y eso significa que me he propuesto estudiar en 6 meses lo que debería ser en 10. Y eso? Por mi forma de ver las cosas. Cuando he dicho que me quedaba un fin de semana estudiando me dicen: 


- Cuándo es el examen?
- En octubre, respondo tímidamente (porque ya sé lo que me van a decir).
- Y en febrero te quedas un fin de semana sin salir de casa??
- A ver...-tengo que explicar-que yo prefiero darme ahora la paliza y tener la temporada primaveral-estival más libre.. Que luego las terrazas y la piscina me pierden... Que tengo viajes pendientes a playas paradisíacas... Que ahora hace frío... Y aprovecho que no tengo novia... 


Muy lógico, me parece a mí... En fin, habré cambiado, porque yo también practiqué eso de darme las palizas antes de los exámenes y estar no sé cuantos días sin dormir. Pero, no sé, me habré hecho una mujer madura. Me lo dijeron hace poco. Sí, lo soy. Hiper-lógica y racional. Y, entre otras cosas, eso me permite tener el puesto que tengo y que me pagan, y no poco, por ser así. 


El caso es que no quería contar esto cuando escribí el título. Lo que quería contar es que el otro día, hablando con una amiga, le contaba lo de mis estudios, mi trabajo, mis tareas de la casa y lo dura que es la vida de la mujer independiente. Y me dijo, "qué quieres hacer hoy? Estudiar?? Pues si fuera tu novia, te dejaría estudiar toda la tarde, te haría la cena, te prepararía un baño, te daría un masaje y a mimir". Y pensé..igual es así de sencillo. Tener a alguien que  respeta lo que quieres hacer y que te quiere cuidar... (Y tú hacerlo igual,claro). Y luego pienso que no.. Que eso de cuidarme lo han querido hacer varias ( y hasta varios) y no he querido.. Que es mucho más complicado. Que no me va que estén detrás de mí.. 


Pero con ese plan integral de bienestar quién se resiste.. 


Pd. A las que se os hayan salido las pupilas de los ojos cuando he dicho que no tengo novia, os diré que me siento congratulada pero que mi corazón está ocupado. Masoquista que es el pobre. 

viernes, 10 de febrero de 2012

Last night



Lást          ima

Una habitación de hotel, dos albornoces blancos y una sola mujer....




miércoles, 8 de febrero de 2012

Gracias


Por tus besos generosos. 
Por mirarme como nadie lo había hecho.
Por elevarme encima de estos grises. 
Por buscar mi alma.
Por encontrarla. 
Por hacerme perder el recuerdo de mí misma.
Por preguntar, por escuchar, por esperar.
Por tu cara alegre, tus carcajadas.
Por tus pechos pequeños y duros. 
Por tus piernas agarrando mis dudas.
Por venir. Por irte. 


Por volver.  

martes, 24 de enero de 2012

Hoy la he vuelto a ver

Cuando yo he llegado al andén, ya estaba esperando. He pasado delante de ella y me he parado como a unos 5 pasos. La pantalla indica que quedan dos minutos. Lleva una chaqueta de punto beige, camisa blanca y pantalón marrón jaspeado. Botas con tacón bajo marrones. En un brazo el bolso grande marrón, de material sintético. Y en el otro, un plumas negro. La veía sin mirarla. Me había propuesto no mirarla esta vez. Me daba un poco de corte porque en las otras ocasiones no había parado de observarla y ella se había dado cuenta de que me atraía.  


Creo recordar que coincidimos varios días durante los meses de febrero y marzo del año pasado.  Me fijé en sus gafas rojas y en su cabello castaño, largo y muy liso. Me atrajo su expresión, la posición de su cuerpo, los brazos sobre las caderas y las piernas ligeramente abiertas, inclinando el tacón y dibujando círculos con la puntera. Una actitud muy grave y a la vez delicada. No podía dejar de mirarla. Me daba igual el descaro. Era una gota de agua en el panorama desértico de caretos mañaneros del metro. 


Nunca nos encontramos en los meses de calor. Así que, no  pude ver sus brazos al aire acariciados por unos tirantes. Ni su pecho bajo una camiseta fina de algodón. 


Hoy cuando pasé delante de ella y conté cinco pasos para marcar distancia estaba segura de que no iba a mirarla... El tren se paró y ella se dirigió a la puerta por la que yo estaba entrando. Apoyé la espalda en la puerta cerrada y ella se situó enfrente agarrándose a la barra.  No la miré ni una vez. Me mantuve con la mirada en otro punto pero sabiendo lo que hacía en cada momento. Hoy era ella quien no paraba de mirarme. Se bajó en Alonso Cano. Pude ver cómo subía la escalera mecánica mientras se ponía el abrigo. 


Pero

jueves, 19 de enero de 2012

La Teoría del PAN

Hoy he recordado una teoría que estudié en la carrera. La teoría del PAN. Mira que se estudian teorías en una carrera y acabas olvidando casi todas, pero yo me quedé siempre con esta. 


Resumiendo, y transformada sin duda por el paso del tiempo en mi memoria, viene a decir que todas nuestras relaciones con los demás (de tú a tú, entre dos) se pueden clasificar en tres tipos, según el rol que adquirimos en esa relación, cómo actuamos, cómo nos comunicamos:


Padre
Adulto
Niño


Es cierto que según con quien estemos, tomamos uno u otro papel. Y, en gran porcentaje, dependerá del papel que está jugando el otro. Con alguien muy maduro, si es más dominante su carácter sobre mí, tenderé a ser un poco niña. Lo normal, y no patológico, según la teoría, es que nos relacionemos de adulto-adulto. Pero por muy adultos que seamos, a veces nos gusta que nos protejan y actuamos como niños. O, las circunstancias nos obligan a asumir un papel.... 


Pues bien, me acordé esta mañana de esta teoría porque en el metro vi a una abuela que no medía más de metro y medio que cogía el brazo de su nieto de 1,90. Ella, de más de 80 años y él no pasaría los 17. Delgadita como un perro pulgoso y con el tembleque en las piernas y en los brazos apenas podía servir de percha al enorme abrigo gris que llevaba; se notaba que la había acompañado muchos años y ella había ido menguando mientras el abrigo había permanecido en su tallaje inalterable. Entraron en el vagón y de su cara, llena de pellejos, resaltaban dos ojos azules llorosos y enrojecidos. Sonreía. Del chico, sin apenas barba, salió una voz más que grave, cavernosa. "Por aquí, abuela". "Siéntate". Ella sonrió y se sentó mientras no dejaba de mirarle alelada. Él muy serio, explicaba donde tenían que bajarse. Parecía que, en cualquier momento, la abuela le iba a pedir un caramelo a su nieto... 

martes, 17 de enero de 2012

Blue Monday

Ayer, 16 de enero, fue el día más deprimente del año.


Hay un estudio sociológico, pseudocientífico de la Universidad de Cardiff que asegura que el tercer lunes de enero es el día más horrible del año. Las navidades han quedado atrás, hace un tiempo deprimente, aún poquísimas horas de luz. Queda muchíiiisimo tiempo para las vacaciones y casi siempre hay alguna frustración por haber fallado a los propósitos del nuevo año y a las citas no cumplidas. 


Pues fíjate que a mí me ha dado hoy el bajón. Porque para el 16 ya estaba preparada. Pero el 17.. ¿Qué pasa el día después?. 


Creo que no hay un estudio sobre el día más alegre del año. Pero, por lógica, tendría que ser unos 5 meses más tarde. El primer día que se me ha ocurrido ha sido el 30 de junio. O el último viernes de junio. Recuerdo cuando se acababan los exámenes del instituto, que solía coincidir con esa fecha. Y la fiesta posterior para celebrarlo. Cajetilla de Fortuna y jarra de calimocho. El día que terminé los exámenes de selectividad era la noche de San Juan... Sí, sin duda, el día más feliz del año ha de ser el último viernes de junio. 





lunes, 16 de enero de 2012

El árbol de la vida


Dicen que cuando nos engendran brota una chispa de luz que nunca se apaga. 
Esa luz anida para siempre en nuestro pecho. 
Y cuando nos morimos se va a vivir a una estrella y se junta con las luces de todos nuestros seres queridos. 




Pd. Estas frases me han surgido tras ver la película. 
En fin, diré que yo soy del bando de los defensores. No es una película fácil de ver. Más bien es para sentirla. Imágenes de una enorme belleza se entremezclan con afirmaciones y preguntas dirigidas a dios sobre el sentido de la vida. Una oda a la espiritualidad, a los valores éticos y casi se podría decir que cristianos. Y, en algunas ocasiones, desde la dureza de la crítica del que no entiende su destino ni su dolor. 


"Dios manda moscas a las heridas que debería lamer". 



miércoles, 11 de enero de 2012

De nuevo, perdí y recuperé

Hoy iba a llegar puntual, salí 15 minutos antes de casa. Y en el metro aún quedan asientos libres!. Me quito el abrigo, la americana del traje y me siento. Un día que empieza bien, pensé. Entre otros pensamientos que, hoy tocaban todos positivos, voy recordando mi imagen en el espejo. Francamente, este traje me queda genial. Fui hecha para llevar trajes. Y vestidos. 


Transbordo en Avenida de América. Voy con mi paso rápido subiendo las escaleras, en una mano el bolso y en la otra el abrigo y la americana. Llego al andén. Encuentro a mi compañero de trabajo Armando!! No le veía desde junio, que estuvimos en la fiesta de la empresa en Paris. Él siempre está fuera de la oficina haciendo consultoría en empresas.Es un hombre encantador, joven, guapo, siempre va repeinado, oliendo a colonia cálida y a hierbabuena de chicle. Es de estas personas a las que te encanta ver, que siempre te dan buen rollo. Vuelvo a pensar, qué buen día, me encuentro a Armando. 


Solo una parada, Gregorio Marañón, Armando sale y junto a él 300 personas más, a las que parece que han puesto un petardo en el culo porque casi me arrancan el bolso, el abrigo y hasta el sujetador. Sobrevivo al tsunami, me voy a sentar y, ohhhhh, mi americana ha desapericdooo. Corro hacia la puerta que aún se está cerrando pero no me da tiempo. Joder, no se pueden tener pensamientos positivos ni de vanidad. A la mierda el traje.  Seguro que se la llevan y no la devuelven. Es una americana gris, talla M, de Zara. ¿Hay algo más universal? 


Pero...no sé...en el fondo pienso que igual la devuelven. Yo lo haría (entre otras cosas, porque ponerte ropa ajena...) Así que veremos si la ley del karma funciona. Llego a mi parada, voy a la taquilla y se lo cuento al empleado del metro. Me dice: espera maja que voy a llamar a Gregorio Marañón. Mientras habla me pregunta que de qué color es. Gris, talla M, de Zara. Asiente con la cabeza y parece que le están diciendo que sí. Cuelga. "Que la han llevado a taquilla, ¿cuándo vas a ir a por ella?"


Fui por la tarde y me la entregaron meticulosamente doblada y metidita en una bolsa de plástico. Qué majos. 


Teniendo en cuenta que las cosas que pierdo, las recupero:

http://martahora.blogspot.com/2011/11/que-buena-soy.html

¿Funcionará esto de perder y recuperar, en el caso de las mujeres?

martes, 10 de enero de 2012

A las 19:30 horas

Me ha llegado un mensaje por el whatsapp, esta maravillosa aplicación que se tendría que llamar Scotch Brite porque ya no podemos estar sin él. Qué digo. Cómo pudimos vivir sin él. El mensaje es un párrafo del libro de Clarissa Pinkola, Mujeres que corren con los lobos. 



"Dicen que todo lo que nosotros estamos buscando, también nos busca a nosotros y que, si nos quedamos quietos nos encontrará. Es algo que lleva mucho tiempo esperándonos. En cuanto llegue, no te muevas. Descansa. Ya verás lo que ocurre a continuación"

Pues bien, a las 19:39, me llega un correo de una tal laura que no conozco de nada y titula el asunto como: hola. Me dice que disculpe su atrevimiento pero que una amiga común le ha dado mi correo tras mucho insistir (ya sé que incluso sin conocerme soy irresistible). Que vive fuera y le gustaría conocer gente y tomar un café cuando venga a Madrid. 

Será casualidad, desde luego, pero no recuerdo que una desconocida me haya enviado un correo pidiéndome tomar un café, sin hacer yo nada, como acababa de decirme Clarissa. 

Claro, claro, las nuevas tecnologías permiten estos actos concomitantes. Concomitante, qué bonito palabro. 


lunes, 9 de enero de 2012

El publisher es la vida

Reviso otra vez el archivo del publisher. Hipervínculos, símbolos, imágenes.Todo parece estar correcto. En su sitio. Pero el publisher, todo lo mueve. Y basta editar la página html correspondiente para ver el detalle más insignificante descolocado. Tabulaciones pasadas por alto. Espacios antes inexistentes dominando ahora cualquier contenido...  ¿Quien lo ha modificado? El demiurgo del publisher. No tiene ninguna explicación lógica. Son alteraciones totalmente (o aparentemente) azarosas. De modo que ante mi archivo del publisher, elaborado meticulosamente y contemplando el más mínimo detalle no estoy viendo el resultado, sino la prueba. Tengo que editar, dar a un botoncito de guardar como página web filtrada para que pueda ver el resultado real de esa prueba. Hay un antes y un después de ese botoncito. Y no hay manera de conocer el otro lado antes de hacer ese trámite. Hoy tuve realmente esa impresión de que el demiurgo estaba operando y que hay dos tipos de realidades o mundos. O en definitiva, una sola realidad en dos mundos. 


Nunca podré conocer el resultado de ese archivo hasta que no pase por el trámite de guardar como y edite la html. Ese archivo es una prueba que tiene que ser validada y que, aunque no lo veamos, tiene múltiples errores que saldrán a la luz. 


Así el publisher es como la vida. Una prueba en la que, cuando estamos sobre ella, sabemos que hay errores pero no podemos verlos ni corregirlos. Y solo en el momento de actuar, de haber actuado, de haber dado al enter, desfilan ante nuestros ojos perplejos. ¿Siempre estuvieron ahí? ¿Los dioses los ocultan? ¿Qué pasaría si nuestra vida no estuviera llena de esos errores? ¿Alguna vez podemos, si no verlos, intuirlos y adelantarnos? ¿Podremos alguna vez hacerlo bien sin equivocarnos?


Si es que Bill Gates...