Alien

Recuerdo la primera vez que sentí el DOLOR. Tendría ¿3, 4, 5 años?. Era septiembre y estaba con mis padres en las ferias. Creo que iba comiendo un algodón de azúcar. Fue al ver a un mendigo. En un esquema mental infantil, supongo que ese dolor fue provocado por el contraste entre la "alegría" del ambiente de ferias y la "tristeza" de ver alguien sufriendo. El dedito del dolor había hurgado por primera vez en mi esternón. O, al menos, la primera vez que puedo recordar. Recuerdo, desde muy pequeña, momentos con mi dolor. Y, ni siquiera, era por cosas mías o de mi familia. Era por causas externas: ver a pobres, minusválidos... Es verdad, que siempre he tenido una vena solidaria. Estudié Trabajo Social porque quería irme de cooperante al fin del mundo y solucionar lo del hambre en el mundo. Diseñé un proyecto social en el que, desde un punto de vista teórico, era posible. Como todo es posible, desde lo teórico.

Después de esas experiencias infantiles con el DOLOR por el sufrimiento ajeno, llegó el dolor existencial. Cuánto me costó convivir con éste. Pensaba que leyendo a todos los filósofos y psicólogos lograría tener alguna pista de qué coño hacemos aquí. Cómo hemos llegado y por qué tenemos que irnos. No fue así, pero obtuve mayor consciencia de mis actos, de las cosas que me sucedían y lo que sentía.

Luego el DOLOR del amor.......................

Más tarde, el dolor de, "sabiendo todo lo que sé. habiendo vivido ya tantos dolores". ¿Ahora qué? El paso de un día igual al anterior. Ese goteo insustancial que supone el paso de la vida. La rutina no da el DOLOR, lo calma. Puta droga.

Puede que mis épocas con más dolor, hayan sido más prolíficas y activas. En las que más he aprendido y experimentado. Puede que ese agujero en el esternón no sea más que un resquicio por el que el alma avisa. Puede que sea lo único que nos diferencie de los animales. El único punto humano.

O, tal vez, sea solamente una boca caprichosa que se queja cuando la vida no es como queremos. Por ese metemos rutina. Así no hay sobresaltos. No hay contradicciones que alteren al dispositivo. No hay riesgos que lo despierten. Todo está bien. Bien jodido.

En fin, recuerdo que, de pequeña, sentía muchas más veces el dolor en otoño. Hoy lo he sentido. Es otoño.

Tal vez, echaba de menos a alguien.

Tal vez, vi a alguien que sufría.

Tal vez, hoy no lo calmaba la rutina de mi vida.

Tal vez, sabiendo tanto, no entiendo nada.

Tal vez, soy solar, odio el frío y la oscuridad.  

Tal vez, tengo miedo de dar algún paso.

Tal vez, sentía esa soledad ante el universo que no logra llenar nada ni nadie.

Tal vez, la culpabilidad de una conducta que no debí.

Tal vez, quería cambiar lo sucedido.

Tal vez, no lo sé y no lo sabré nunca.